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2006年10月22日 (日)

転職活動③~本当のスタート

そして気合の入らない転職活動から目が覚めたキッカケ というのは、、

私は去年、NY(海外)で少しでも働いた経験をつけたくて できればそのまま就職したくて渡米したわけですが、
それまで勤めていた会社や仕事、仕事仲間に関しては ほぼ満点に満足していたのです。
だから 会社を辞める事は相当悩んだわけで それでもその頃の私には 何か自分の今の生活を変えなきゃいけない感覚があり、
今更この歳になって”ピーターパン症候群”と言われながらも ”なんとか熱” を冷ます為にも 渡米は”しなければいけない事” になってしまっていたのですね。。
そういう事で 決して会社や仕事が嫌で辞めたわけではなかったので(広い意味ではそうなのかもしれないけど)
5月に入って本格的に転職活動をはじめ、なかなかうまくいなかかったり、ホントに働きたいかどうかも分からない求人でことごとく書類選考で落とされたりしていると
”っていうか、第一希望は前の会社なのに・・” という思いが日増しに強くなり、また皆と一緒に働きたい と思うようになっていたんですよね。
それまで 前の会社の人に会った時など 「戻ってきたら?」 と冗談まじりに言ってくれていた言葉には 照れもあり 「そんな~ むりむり」とかわしていたものの
そんな体裁でなく正直に ”戻りたい” と相談してみよう と決心したのです。
そして 自分としてはかなりの勇気を出して 以前の上司に ”・・・・ というわけで 戻りたいのですが、もう一度雇ってもらえますか?”
という主旨の相談をしたわけです。。

今思えば ただの”逃げ”だったのかもしれないけれど 今の今でも ”戻れたらきっと楽しく働ける” という感覚があるくらいなので その頃は相当真剣だったわけで。
元上司に相談するまでは多少不安もあったけど、相談した後は なぜかすっかり復帰できる事を疑わず、仕舞いには 復帰後のコメントまで考える始末、、
ホント始末に終えない ^_^;
が!しかし、、 さすがに人生そんなに甘くないもので、、
自分で言うのもなんのなのですが、前の会社では ごくごく一部の方を除いては おおむね皆さんと仲良くさせていただいていたと思うし、
会社の中でも 多くのいろんな部署の人と一緒に仕事をしていたので ”戻ったらきっと皆に喜んでもらえる” とホンネでは思っていたのですよね。。
そんな私でも
 ”でも、一旦辞めた人間が戻ってくる という事は、以前仲良くしてくれていた人でも いろいろと感じる事があり 元のように気持ちよく働けないと感じる人もいるのかも”
とも当然考えるわけで、 もし そういう人が会社に一人でも居るなら、一度辞めて戻る私のために その間もずっと会社のために働いていた人が不快に感じる事は絶対してはいけない とは思っていたのです。
でもでも やっぱり戻れるだろう という事に おそらくほとんど疑問の余地がなかったんだけど。
しかし、、 会社からの回答は NO でした。
理由はいろいろあるのかもしれないけれど 私に伝えていただけたのは ”私が今戻ったところで 前のように気持ちよく働けないかもしれない” というものでした。
それは 私もだけど 周りもだな という意味だとは分かっていたのです。
もう、復帰後のコメントまで考えていただけに かなりのショックで、そのお話を聞いた後は 家までの帰り道 どうやって帰ったのかも よく覚えていないくらいで。。
それと、好きな仲間ともう二度と一緒に働けないことの絶望感というか この時にはじめて その会社を辞めた という事がどういう事だったのか を実感してすごく寂しくなったのです。
私が手放した物がいかに大切なものだったか。
会社に戻れない絶望感と、これで本当に本気で転職活動をしなきゃいけないという気重さと(当たり前なんだけど)、
会社から再雇用を拒否された事でその社員である元同僚達からも拒絶されたような錯覚と で
しばらくは かなり凹んでいたんですよね。。

でも あの会社の決定は やっぱり私の人生にも正解で 世の中的にも当然だったんだ と今になれば思えます。
その後今まで続く 谷あり谷あり の転職活動や 日々の生活で数ヶ月いろいろ考えたり悩んだりした事は
それまで平和に会社で働いていた長い年月では得られなかった人間的な何か を得られたようにも感じるのです、、
あのままもし 会社に再び雇っていただけたとして、この半年いろいろと成長した(と思ってる ^_~)自分がなかったとしたら その方が結局自分には不幸だ と思えるくらいに。。

とうい事で この一件が5月末、 やっとこれからが 転職活動奮闘記の始まり・・

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